23 Октября 2008 - Женские секреты, мода, красота, секс, флеш игры онлайн!

Известны ли вам такие имена, как Наннерль Зонненбург, Милева Марич, Наталья Крандиевская? Скорее всего, нет. Потому что эти талантливые женщины пожертвовали своими способностями ради мужчин. Наннерль Зонненбург, в девичестве Моцарт, обладала не меньшими способностями, чем ее великий брат. Историки науки считают, что именно Милеве Марич, супруге Альберта Эйнштейна, принадлежат самые гениальные идеи в его теории относительности. Стихи Натальи Крандиевской, ставшей потом женой Алексея Толстого, были восторженно встречены Буниным, Блоком, Бальмонтом. А сколько еще открытий, изобретений, произведений искусства мы недосчитались, потому что женщина поверила, что ее предназначение - семья.

Общество воспринимает такие эпизоды как должное. А попробуйте предложить мужчине, чтобы он отказался от своего призвания, потому что не выполняет функцию «добытчика» и не приносит столько денег, сколько нужно семье? Ответит так, что мало не покажется.

Но почему мы сами порой столь охотно приносим себя в жертву любимому мужчине, даже тогда, когда они этого не просят?

Ирине в школе очень хорошо давались точные науки, никто не сомневался, что она поступит в институт и добьется больших успехов. Однако отец все время повторял: «Есть настоящие женщины, которые удачно выходят замуж и занимаются домом. И есть "рабочие лошадки", которым мужей не досталось». Сошлись на том, что она поступит в технический институт, где всегда хороший выбор женихов. На третьем курсе, выйдя замуж, Ирина бросила учиться. Сейчас у нее двое детей, и, глядя на своих однокурсниц, лихо сочетающих работу и семью, она все меньше верит в то, что «настоящая женщина» непременно должна сидеть дома.

Когда ребенку исполнилось три года, Татьяна решила пойти работать. Коллектив, в который она попала, оказался конфликтным. Татьяна чуть не каждый день приходила домой в слезах. «Ты - домашняя женщина, ты никогда не сможешь работать, - внушал ей муж. - У тебя нигде ничего не получится». Татьяна уволилась, убедив себя в том, что так будет лучше и ребенку, и мужу, и ей самой. Хотя сама не испытывала никакого удовольствия от домашней работы.

Это свойственно очень неуверенным женщинам. Если им довелось выйти замуж, они считают, что теперь по гроб жизни обязаны этому мужчине, и готовы ради него на все, чтобы только он не разлюбил. А робкие мысли, что и она могла бы быть кем-то еще, кроме как служанкой мужа и детей, рассматриваются ею как эгоистичные.

Нередко маску жертвы женщина надевает просто для того, чтобы скрыть свою внутреннюю несостоятельность. Зачем напрягаться, учиться, чего-то добиваться, если можно просто сесть на шею мужчине, отдав ему «всю себя». Такая жертва нужна больше ей самой, чем семье.

Большинство жертв, как ни странно, бывают бессмысленными и не приносят пользы ни тому, кто идет на подвиг самоотречения, ни тому, ради кого это делается. Остается лишь горькая обида одного - за напрасные усилия и потерянные годы - и раздражение другого, который чувствует себя без вины виноватым. Почему же так происходит?

Есть, конечно, люди, которые находят счастье в самопожертвовании. Есть женщины, которым достаточно тех эмоций, которые они получают дома. Но большинство из нас все-таки хотят наиболее полно раскрыть свои способности, осуществиться в жизни. И если этого не происходит, возникает обида, сожаление, ощущение, что тебя использовали. Жить с этими эмоциями очень непросто.

Бернард Шоу говорил, что тот, кто начинает жертвовать ради своего любимого, заканчивает тем, что ненавидит его. Почему это происходит? Потому что, жертвуя собой, мы подавляем часть своей личности, а это ничем нельзя компенсировать. Вот тогда и рождаются сакраментальные обвинения: «Ты мне всю жизнь испортил», «Я пожертвовала тебе свои лучшие годы». Даже если вы не выражаете вслух эти мысли, «облагодетельствованный» ощущает вашу внутреннюю агрессию. И от этого возникают скандалы «на ровном месте», взрывы ненависти «из-за какого-то пустяка».

Благими намерениями... Чаще всего наша женщина любит жертвовать собой ради слабого мужчины, ради того, кого надо «спасать» - алкоголика, азартного игрока, вечного безработного. Она содержит своего «несчастного», оплачивает его долги, вызволяет из милиции, ищет новые и новые места работы, где бы он мог «зацепиться». На первых порах человек еще находит в себе силы выразить благодарность: «Ты меня спасла!», «Ты вытащила меня из бутылки», «Без тебя бы я пропал!» Но потом все хлопоты женщины по своему спасению воспринимает как должное: можно самому не напрягаться, «моя меня вытащит!» И получается, что, жертвуя собой ради любимого, мы просто поддерживаем его порок. Оказавшись один на один со своей проблемой, он скорее бы начал задумываться, как жить, чтобы его пагубная страсть к спиртному или играм не унесла его на тот свет.

Насильно в рай

Есть такое циничное выражение: «Не делай добра - не получишь зла». Оно на сто процентов относится к тому, кто жертвует собой ради другого. В конечном итоге никогда «облагодетельствованный» не бывает бесконечно благодарен тому, кто из-за него загубил свою жизнь. Не только потому, что подспудно чувствует вину перед этим человеком. Но и потому, что каждый, даже слабовольный и неприспособленный, хочет сам распоряжаться своей судьбой. И сам прожить так, как хочет, как умеет. И тот, кто насильно тянет его в рай, ломая свою судьбу, вызывает у него лишь злость, обиду и раздражение.

Жертв и разрушений нет

Но ведь есть же, скажете вы, благородные жертвы: та же Анна Сниткина, супруга Достоевского, жены декабристов, мать Тереза? И как быть, если на ваших глазах тонет человек? Сказать: «Спасение утопающих - дело рук самих утопающих»? Разница в том, что во всех этих случаях человек не относится к своему поступку как к самопожертвованию. Он делает то, что считает нужным, не ожидая благодарности и признательности. И испытывает чувство радости, если удалось что-то сделать полезное. Такая «жертва» лишь укрепляет его.

Признаки того, что вы не жертвуете собой:

Вы действуете, как правило, быстро, почти автоматически, не раскладываете «за» и «против». У вас возникает ощущение правильности ваших поступков, вы чувствуете радость независимо от того, будет ли все это оценено по заслугам.
Вы поступаетесь своими интересами раз, другой, третий. Но не допускаете, чтобы это превращалось в систему.
Вы ищете компромисс. Если муж решил переезжать в другой город, потому что там для него более интересная работа, вы предлагаете ему учитывать и ваши интересы. И вместе решаете, что будете делать там вы.
Если поступок не совершается вами спонтанно, вы просчитываете соразмерность того, от чего придется отказаться вам, и что в результате получает муж и вся семья в целом.
Стараетесь помогать только тогда, когда вас просят об этом. Ведь часто то, что мы считаем благом для человека, для него вовсе таковым не является.
Вы ни о чем не жалеете, даже если ваш поступок не привел к тому результату, на который вы рассчитывали.